Humor.**(Enviado por Judith Gil. 1ºB. ESO.)
Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.
La madre de Jaimito está hablando con una amiga y le dice:
“Pues a mi hijo Jaimito le gusta mucho bailar y cantar y de mayor quiere dedicarse a una de esas dos cosas, pero no sabe qué elegir” A lo que la amiga le contesta:
- Pues yo creo que debería elegir el baile.
- ¿Por qué? ¿Le viste bailar?
- No, ¡¡pero le he oído cantar!!!
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.
Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Saqué un diez en matemáticas.
¿Y la mala?
Que es mentira.
Un día Juanito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no debe tratar así a los mayores y mucho menos a su tía, entonces le dice el padre a su hijo: Anda hijo, dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.
Humor J.
Las tres peras:
Estaban tres peras en un árbol. Llega el guardia y las dice:
- Si no se bajan inmediatamente las bajo con agua a presión. Cuento hasta tres para que se bajen.
Sin embargo sólo se bajaron dos. Le grita el guardia:
-¿Y tú? ¿Por qué te quedas ahí?
Y la pera le contesta:
- Es que soy una pera de agua
Visita al dentista:
El dentista le pregunta al paciente:
-¿Quiere usted que le duerma las muelas?
-Bueno, con tal de que estén despiertas para la cena…
El árbol y el borracho:
¿En qué se parecen un árbol y un borracho?
En que el árbol comienza por el suelo y termina por la copa y el borracho comienza por la copa y termina por el suelo.
Los mosquitos del mal:
Están en casa padre e hijo. El hijo se despierta y dice:
-¡Papá, papá! ¡Me están picando los mosquitos!
El padre le responde:
-Como la luz atrae a los mosquitos, mejor apagas la luz y te duermes.
El niño le hizo caso, pero al poco rato entran un par de luciérnagas en la habitación.
Entonces despierta a su padre y le dice:
-¡Papá, papá! ¡Que ahora me están buscando con linternas!
Hecho por : Marta Gala García 1ºB
CHISTES CORTOS:
-Había un hombre con tan mala suerte que se lanzó al vacío y estaba lleno.
-¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
-¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka Keda.
-Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Déme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo, Goyo, la cartera!
-Se abre el telón y aparece un hombre vendiendo tortitas. Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo hombre vendiendo tortitas. Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo hombre vendiendo galletas. ¿Cómo se llama la
película?
El ex –tortista.
HENAR DE LA FLOR 1º B. ESO.
* Un niño se pierde en el centro comercial y pregunta a un dependiente:
-no habra visto a una señora sin un chico como yo.
* Esto es un chico pregunta a su padre que si se pagaba antes con gallinas y esas cosas y el padre dice:
-sí ¿por qué? y el chico dice:
-es que me cuesta imaginar como podían meter eso en la cartera.
* Esto es un señor que habla con otro y uno dice:
-qué mujer tienes, he oído que echó a un ladrón a garrotazos
-es que estaba oscuro y creyó que era yo.
Carlos García 1ºA.
Humor..................
+ Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir! le contesta supadre, porque
Primero: debes cumplir con tus obligaciones.
Segundo: porque ya estás mayorcito. Y
Tercero, porque eres el director del colegio.
+El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
+Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al director?
+Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban ¡"Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios!
+Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito? –No lo sé, no sé leer
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer.
+A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
+Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
(Enviado por Judith Gil Maroto, 1º B, ESO).
Chiste.
+ ¿Sabéis por qué a los franceses les gustan los caracoles?......................................................................................................................... porque no les gusta la comida rápida.
(enviado por Irene. )
+Se abre el telón y aparece un hombre que se cae por las escaleras. ¿Cómo se llama el actor?
Sin ver este escalón= Silvester Estalone.
+ Jefe, llevo diez años ganando lo mismo y creo que es justo que me dé un aumento de sueldo.
-¿Cuánto quieres ganar?
- Según el tiempo transcurrido y la importancia de mi labor, calculo que debería ganar el doble de mi salario actual.
-Muy bien, te triplicaré el sueldo, tendrás un coche a tu disposición, secretaria personal y vacaciones pagadas en Marbella.
-¿Es una broma?
-Claro que sí, hombre; pero tú has empezado.
+ ¿Por qué los de Lepe se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es bueno.
+ Se sube el telón y aparece un grupo de estudiantes en el primer día de clase.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
Sonrisas y lágrimas.
+ Sube el telón y aparece una manada de cerdos que caen por un barranco.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
La caída del imperio marrano.
(Enviado por: David Ceciliano Gil, 1º E.Eso.).
Esto es un hombre muy pequeñito
que entra en un bar y dice:
-Hola,¿me podría poner un café?
El camarero que es enorme le pregunta:
-¿Solo?
-¿Como qué solo? ¿Pues póngame 2!
Esto es un loco que va al médico y le
dice al doctor:
-Verá, doctor, tengo problemas de vista.
Y es que cuando más como, menos veo.
-Vaya, pues eso es un caso muy raro...
-¿Pues sí, doctor! Cuanto mas como,
¿menos veo en el plato!
Un loco entra en una joyería y le
pregunta al joyero tope decidido:
-Oiga,¿cuanto vale esta cruz?
-450.000 euros.
-¿Es cara!
-¿No es cruz!
( Enviado por Nagore Barrio García. 1º B.).
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
